Здоровье и безопасность

Половая зрелость у подростков

Половая зрелость у тинэйджеров наступает раньше, чем психологическая. Телом взрослый, душой ребенок. Это несоответствие может привести к большим неприятностям.

Причины подростковой беременности:

Рискованное поведение

Часто беда случается с девочкой, которая связалась с плохой компанией. Но в такую компанию подросток попадает потому, что чувствует себя в семье и школе одиноким, отвергнутым, ненужным. Вот и начинает искать внимания и понимания где только может, бессознательно выбирая наиболее рискованный тип поведения. Девочке уже не до сохранения здоровья, и она не особо заботится о последствиях подобного общения. Думает: “Все равно никому не нужна”.

Беременность по неведению

Даже в наш просвещенный век девочки нередко попросту не ведают, что творят. Доверяются “опытному” партнеру: ей 14, ему целых 16… И потом не связывают сбои в месячных с прошедшей близостью, а увеличение талии наводит их на единственную мысль: надо бы сесть на диету.

Изнасилование

Большую часть изнасилований совершают не маньяки, а приятели и знакомые девочки. Как же такое становится возможным? Она сбежала из дома? Не понимает опасности? Захотелось приключений? Родителям безразлична судьба дочери, и они не научили ее основам безопасного поведения? Если после изнасилования не были приняты необходимые профилактические меры, значит, девочка не смогла рассказать родителям о том, что с ней произошло.

Запланированная беременность

Как правило, девочка стремится решить таким невероятным способом свои психологические проблемы, возникшие в семье, в школе, в отношениях с родителями. Утвердить собственную ценность: “Никто меня не любит, а я ребеночка рожу, он будет меня любить”. Или доказать свою самостоятельность, выразить протест против родительской опеки: “Как еще объяснить вам, что я уже взрослая и хватит меня воспитывать?” Диалог с использованием таких аргументов неконструктивен, а факт беременной девочки – доказательство не взрослости, а инфантильности. Она еще не повзрослела настолько, чтобы думать о последствиях своих действий и отвечать за них.

Как помочь своему ребенку сделать правильный выбор?

Установить доверительные отношения со своими детьми. Ценить их откровенность, искренне интересоваться их проблемами.

Общаться уважительно, на равных. Тон приказа сработает не в пользу родителей.

Не подшучивать над их переживаниями, не высмеивать их чувства, не говорить: “Мне бы твои проблемы”.

Не раздражаться и не проявлять агрессивность. Придерживаться позиции мудрой сдержанности.

Не говорить об объекте увлечения подростка пренебрежительным и оскорбительным тоном.

Не разрывать отношения подростков резко и категорично.

Пригласить друга или подругу ребенка к себе, познакомиться. Это позволит вам получить объективное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше разрешить им видеться у вас дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Рассказать им о себе, об истории своей первой любви. Это поможет наладить взаимопонимание. Получить возможность бережно влиять на их поступки и отношения, вовремя предупредить и уберечь от беды.

Подросток: между родителями и тусовкой

Не все взрослые готовы делегировать ребенку те права, о которых он мечтает. И не все дети могут распорядиться своими правами по назначению… Тем острее встает вопрос о возможности компромисса.

Современные дети испытывают гораздо больше проблем с поиском своего места в социуме, чем это было лет 10–15 назад. Тогда подросткам было попроще: общество декларировало определенные ценности, семья их худо-бедно транслировала подрастающему поколению, а школа боролась за их “имплантацию” в не созревшие головы всеми педагогическими средствами.

Сегодня нет ни жесткой морали, ни внятной позиции педагогики о принципах воспитания ребенка в обществе, которое развивается по законам рыночной экономики, ни осмысленной родительской стратегии. Родители и сами путаются между новыми соснами семейного воспитания: свобода, инфантилизм, безопасность. Как учить ребенка ответственности и самоорганизации, так необходимой в условиях жесткой конкуренции? Где найти грань между сопровождением ребенка и его подавлением? Между самостоятельностью и безнадзорностью? Между доверием к ребенку и страхом за его жизнь?
Не все родители готовы делегировать подростку те права, о которых он мечтает, и, как известно, не все дети могут распорядиться своими правами по назначению… Тем острее встает вопрос о границах консенсуса (а теперь каждый думающий воспитатель понимает, что договариваться всегда эффективнее, чем приказывать). Но вот какая штука получается. Взрослея, ребенок все больше начинает обрастать внесемейными связями, больше общаться с представителями иной культуры и иной социальной прослойки, и это новое сообщество порой диктует свои ценности. Подросток постоянно стоит перед ситуацией выбора, и выбор этот мучителен: примешь ценности сверстников – можешь пойти на конфликт с родителями; отвергнешь эти ценности – будешь отвергнут тем миром, в котором так хочется быть своим. Как вести себя в это время родителям, когда вокруг столько соблазнов для детей? Как помочь ребенку не рассориться с тусовкой и в то же время сохранить собственную автономию?

Мама Ирина. Как быть? Сегодня чуть не поругались с ребенком… У них в классе принято отмечать дни рождения в шумной компании и со спиртным. Первый его опыт подобного “отмечания”, правда, в качестве гостя был воспринят нами (родителями), мягко говоря, без радости. Сейчас неумолимо приближается его 14-летие. Он просто мечтает отмечать его всю ночь. Чуть до истерики не дошел – хочу день рождения на даче на всю ночь!!! Сегодня у ребенка прозвучала фраза: “Если спиртного не будет, тогда вообще никто не пойдет”. В нашей семье отношение к спиртному достаточно ровное, употребляем редко, сыну не наливаем категорически.
Как же быть? Запретив ему отмечать, как у них принято, отрываю сына от его коллектива, разрешив – соглашаюсь с тем, что сама не одобряю, то есть отойду от своих правил и принципов.

Ответы других родителей этой маме были разными: кто-то возмущался поведением детей, кто-то – их родителей, спокойно реагирующих на выпивающих детей, а кто-то вообще сказал, что ничего страшного в употреблении спиртного в этом возрасте нет – главное, не испортить отношения с собственным ребенком.

Давайте разбираться. Представьте себе ситуацию, когда ваш ребенок начинает диктовать вам условия проведения вашего дня рождения, отсеивает “неугодных” ему ваших приятелей, а под конец еще и говорит, что сам решит, что вам есть и пить за столом. Я думаю, что вас бы это возмутило. А почему?
А потому, что как-то так принято в традиционных семьях, что именно родители диктуют ребенку правила поведения.

Мама Ирина пишет: “Если разрешу то, что не одобряю, значит, отойду от своих правил и принципов”.
И вот тут-то и кроется, на мой взгляд, так называемый “базовый дефект позиций”.
У мамы и сына – разные принципы. Мама отстаивает свои, а сын, естественно, свои, хоть и не очень приятные для мамы. И многое в его поведении вызвано протестом против самого факта подчиненности.
Как часто мы говорим детям: “Вот будешь сам себя кормить, тогда и делать все будешь по-своему!” Дети обижаются и чувствуют свое полное бессилие перед родительской властью, и такие отношения, конечно, обречены, так как в них изначально заложено право сильного. Проще говоря – диктат.
Но сильный – это тот, кто может не победить, а убедить. Может ли убедить запрет?
Многие родители мечтают вырастить самостоятельного, успешного и уверенного в себе человека. Однако каждодневный опыт ребенка зачастую никоим образом не способствует развитию этих качеств. Потому что мы, заботясь о его комфорте, лишаем ребенка права на выбор, права на ошибку, права на опыт. И еще – права на несогласие с нами. Но если он не научится возражать нам – тем, от кого он зависит больше всего, то не научится возражать никому. И попадет в зависимость от других людей, которые могут быть далеко не идеальными…

В семье ребенок может получить (или не получить) модель партнерских отношений, при которой уважаются интересы каждой стороны. Если на “семейном полигоне” эта модель освоена детьми успешно, они решают свои проблемы со сверстниками на тех же принципах. И тогда следование толпе невозможно. Скорее наоборот – желание толпы нивелировать личность, подчинить себе вызывает у ребенка, умеющего постоять за свои принципы и интересы, желание искать другой круг – тот, который больше соответствует привычному стилю общения. Так что ориентация подростка на те или иные ценности сверстников напрямую зависит от рейтинга ценностей его семьи. Как говорится, что посеяли…
Но даже если посеяли “не то”, всегда есть возможность начать отношения заново – уже на других условиях. Как известно, никто так не совершенствует личности родителей, как собственные дети.
Итак, как можно было бы поступить родителям в вышеописанной ситуации в том случае, если в семье приняты партнерские отношения?

Вы можете:
– выслушать аргументы ребенка “за” и “против”;
– объяснить свою позицию;
– заявить о своих потребностях;
– напомнить о своей ответственности за него и попросить учесть это обстоятельство.

А потом начать “переговорный процесс” для достижения консенсуса.
Если ребенок увидит, что вы готовы двигаться и уступать (только серьезно, а не понарошку!), он наверняка постарается сделать то же самое. Все-таки дети стараются избегать конфликтов с родителями, а потому обычно охотно вступают в переговоры с ними.

Здесь главное – чтобы ваши слова выглядели обоснованными аргументами, а не родительскими капризами по типу “я сказал, и все!”. Если в каждом вашем предложении в этом разговоре вы будете употреблять слова “потому что…”, вы и сами убедитесь, что найдутся позиции, на которых не стоит настаивать. В конце концов, нужно ориентироваться на конкретные обстоятельства и конкретного (вашего!) ребенка, а не на педагогические стереотипы.

Решение, принятое совместно, как правило, и выполняется всеми охотнее.
Обычно родители задают вопрос: во всем ли необходимо советоваться с ребенком?
На мой взгляд, советоваться лучше бы во всем, что касается общих интересов. А вот принимать решение в каждом конкретном случае нужно по-разному. В партнерской семье должны быть определены “зоны ответственности”: что-то решают только родители, что-то – совместно, а что-то решает только сам ребенок. Вот с этим и нужно определиться. Не хотите, чтобы в вашем доме употребляли алкоголь? Решите этот вопрос на семейном совете. Но тогда уже и своих друзей спиртным не угощайте. И ребенку будет проще объяснить приятелям, что в его доме никто не пьет.

Считаете, что дело не в самом факте отмечания дня рождения “по-взрослому”, а в том, как поведут себя подростки после принятия спиртного? Договоритесь о дозе (не только со своим ребенком, но и с родителями его гостей) и о праве на контроль: “Хорошо, пусть будет по-твоему, но тогда мы не можем уйти из дома и оставить вас одних, так как боимся нежелательных последствий. Решай!”
Вас беспокоит беспорядок после праздника? Нет ничего проще. Опять договариваетесь, кто будет убирать все за гостями, и с чистой совестью проводите выходные, наслаждаясь отдыхом. После первой же подобной акции энтузиазм у виновника торжества заметно угасает. (В нашей семье, например, гости не переводятся. Когда сын подрос, ему тоже захотелось приглашать к себе много друзей, и друзей разных. Условие было одно: ответственность за поведение своих гостей сын несет сам. Когда ему пару раз пришлось ликвидировать последствия подобного “нашествия”, а также подсчитывать количество разбитого-испачканного-сломанного и т.д., он стал более внимательно относиться к подобным приглашениям. Не скрою, нам было не очень просто сдержаться и не упрекнуть его за таких “гостей”, которые обошлись с нашим домом довольно бесцеремонно, однако мы старались превратить такие события не в скандал, а в осмысление опыта и развитие рефлексии.)
Подростки очень ценят, когда с ними советуются. Бывает, что даже сам факт обсуждения снимает массу проблем, неминуемо возникающих при общении разных поколений. Как может ребенок уважать ваши желания, если не видит уважения своих? Если он поймет, что его мнение уважается и ценится в семье, он будет искать таких же отношений и с другими людьми. Мы не можем прожить жизнь за своих детей, и, увы, нам придется принять последствия их экспериментов. Как без этого? Мы не можем сортировать друзей ребенка по своим меркам, хотя порой нам кажется, что он не видит очевидного! Пусть убедится. Пусть оценит ваше доверие. Пусть поймет, что ответственность за его выбор лежит на нем. Ваша роль здесь – уже консультативная, сочувствующая. Когда ребенку 14 лет, категорические запреты лишь разрушают доверие, так как другу запрещать невозможно. Он подрастет и обязательно оценит вашу мудрость. Собственно, уважение к родителям появляется именно тогда, когда мы понимаем, как они были правы и как могли предвидеть последствия наших решений! Но если бы мы тогда не сделали своих ошибок, у нас бы не было шанса повзрослеть. А взрослеть, когда рядом друг, все-таки легче. Будьте друзьями для своих детей. Тогда те люди, с которыми они будут встречаться в жизни, никогда не составят вам конкуренцию. Друзьями ведь не бросаются. Правда, же?

Наркотики

Косвенные признаки употребления наркотиков и наркотической зависимости

Можно отличать наркоманов в толпе по внешним признакам. Они не абсолютны, но все же часто помогают. Вообще, наружность употребляющих наркотики не всегда бывает совершенно ужасной. Если Вы будете ориентироваться на внешние признаки, помните, что они не подходят к наркоманам с небольшим стажем:

1. Длинные рукава одежды всегда, независимо от погоды и обстановки.

2. Неестественно узкие или широкие зрачки независимо от освещения.

3. Отрешенный взгляд..

4. Часто — неряшливый вид, сухие волосы, отекшие кисти рук; темные, разрушенные, «обломанные» зубы в виде «пеньков».

5. Осанка чаще сутулая..

6. Невнятная, «растянутая» речь.

7. Неуклюжие и замедленные движения при отсутствии запаха алкоголя изо рта.

8. Явное стремление избегать встреч с представителями властей.

9. Раздражительность, резкость и непочтительность в ответах на вопросы.

10. После его появления в доме у Вас пропадают вещи или деньги.

11. Следы уколов наркоманы обычно не показывают, но иногда их можно заметить на тыльной стороне кистей, а вообще-то наркоманы со стажем делают себе инъекции куда угодно, и следы нужно искать во всех областях тела, не исключая кожи на голове под волосами. Часто следы уколов выглядят не просто как множественные красные точки, а сливаются в плотные синевато-багровые тяжи по ходу вен.

Предположить употребление наркотиков по косвенным признакам легче людям, которые постоянно встречаются или живут с подозреваемым, и, к сожалению, такими людьми чаще всего являются родители.

Косвенные признаки наркотизации могут быть специфичными для отдельных препаратов и общими, характерными для всех наркотиков. Что касается общих для всех наркотиков признаков, то они беспокоят внимательных родителей в первую очередь. Правда, иногда их считают «вполне нормальным для подростка поведением».

Вот они:

Нарастающая скрытность ребенка (возможно, без ухудшения отношений с родителями). Часто она сопровождается учащением и увеличением времени «гуляний», когда ребенок уходит из дома в то время, которое раньше проводил в семье или за уроками.

Возможно, ребенок слишком поздно ложится спать и все дольше залеживается в постели с утра.

Падает интерес к учебе или к привычным увлечениям и хобби, может быть, родители узнают о прогулах школьных занятий.

Снижается успеваемость.

Зато увеличиваются финансовые запросы, и молодой человек активно ищет пути их удовлетворения, выпрашивая деньги во все возрастающих количествах (если начинают пропадать деньги из родительских кошельков или ценные вещи из дома — это очень тревожный признак!).

Появляются новые подозрительные друзья (но вначале молодой человек обычно встречается с весьма приличными на вид наркоманами) или поведение старых приятелей становится подозрительным. Разговоры с ними ведутся шепотом, непонятными фразами или в уединении.

Настроение ребенка — это очень важный признак — меняется по непонятным причинам, очень быстро и часто не соответствует ситуации: добродушие и вялость в скандале или, наоборот, раздражительность в спокойной ситуации.

Наконец, Вы можете заметить следы инъекций (т.е. уколов) по ходу вен на руках.